Ils ne l’ont sans doute pas dit, mais qui pourra prouver le contraire ? C’est le principe de ces citations approximatives. Peut-être même l’ont-ils pensé sans oser le dire. Et comme l’a fait dire Pennac à l’un de ses personnages : l’imagination, ce n’est pas le mensonge…


« Arrête de niquer mes chaussures en daim bleu ! »  (Elvis Presley aux prises avec un chien portant un chapeau)

« Je panse donc j’essuie. »  (René Descartes passant son brevet de secouriste)

« … …. …. ? …. … … ! »  (Bernardo racontant une bonne vanne à Zorro)

« Je suis mauvais ! Mauvais ! Oh oui je suis mauvais ! »  (Michael Jackson très colère)

« Ben, voyons Michel, tu sais que j’ai toujours des Kinder à la maison. »  (La femme de Michel, nutritionniste stupéfaite)

« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! »  (Jamie Lee Curtis poursuivie par un joueur de Hockey agitant une hache)

« Houla ! Je suis crevé, moi… Je crois que je vais me coucher de bonne heure… »  (Marcel Proust après avoir pris une verveine)

« René ! Tu penses ou t’essuies ? »  (Madame Descartes, mettant son mari à contribution pour la vaisselle)

« Luke, je suis ton père quand même! »  (Dark Vador après que Luke Skywalker lui a fait un bras d’honneur laser)

« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! »  (Céline Dion coulant le Titanic)

« Toutes les femmes sont beeeeeelles… »  (Frédéric François faisant une reprise de Franck Michael)

« J’ai fait un rêve : j’allais à l’église en oubliant de mettre mon pantalon. »  (Martin Lutherking, confiant ses idées noires à son psychanalyste blanc)

« Chérie ? Tu trouves pas qu’elle est de travers cette applique ? »  (Claude François, chanteur à jamais branché)

« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! »  (Les Musclés, en chœur, en apprenant qu’Hilgege a rompu son contrat avec AB productions)

« Ooooooooptiiiiiique deuuuuuuuumiiiiiiiiiiiIIIiiiillle ? »  (Johnny Halliday qui cherche ses lunettes)

« Non, ce n’est pas le château de Moulinsart, ici c’est la boucherie Sanzot»  (Albert Sanzot, boucher officiel du capitaine Haddock)

« Tchin ! Tchin ! »  (Alain Afflelou, adressant un toast aux musiciens cubains portant des verres progressifs)

« Chan ! Chan ! »  (Buena Vista Social Club, répondant à Alain Afflelou)

« Ooooooooptiiiiiique deuuuuuuuumiiiiiiiiiiiIIIiiiillle ! »  (Johnny Halliday qui vient de trouver ses lunettes)

«  Je vous assure que c’est bien mon piano ! »  (Gilbert Montagné aux prises avec Stevie Wonder)

«  Une maille à l’envers, une maille à l’envers. »  (Pénélope, tricoteuse à rebours)

«  Toi aussi mon fils ? »  (César proposant de la salade de tomates à Brutus après avoir servi Cléopâtre)

«  Ca sent le papier. »  (Rantanplan reniflant le cul de Milou)

«  Jacuzzi ! »  (Emile Zola, dénonçant l’anti-hamamisme primaire en Italie)

«  Roi mage ou désert ? »  (Marie proposant une promenade digestive à son fils après sa première tétée)

«  Alors vous ! On peut dire que vous ne sucez pas que de la glace ! (Un centurion devant le test d’alcoolémie sanguin du Christ après la Cène)

«  Quand je lis Proust, je peste. »  (Louis Ferdinand Céline, aérophage antisémite)

«  Vercingétorix ? Enchanté ! »  (Roosevelet rencontrant le général de Gaulle)

«  Ca donne des hémorroïdes. »  (Richard Virenque interrogé sur l’efficacité du régime sans sel)

«  Bon ben, moi, je vais couper du bois ! «  (Charles Ingalls proposant à Caroline de le retrouver dans la grange à l’insu des enfants)

«  Regardez ! Un cochon d’Inde ! «  (Christophe Colomb montrant un castor en débarquant du Santa Maria)

«  Dessine-moi un barbecue. »  (Le Petit Prince à l’Aviateur, après avoir convié la Rose et le Renard à un méchoui)

«  Bon ben, moi, je vais faire une tarte ! «  (Caroline Ingalls perdant les eaux)

« Le munster s’épaissit… » (Sherlock Holmes inspectant une scène de crème)

« Toubib or no toubib ? » (Hamlet hésitant au chevet de son oncle agonisant)

« Effectivement, j’ai fait un régime. » (Guy Bedos à des admirateurs de Raymond Devos)

« Dépêche toi, on va être en retard ! » (Lucky Luke attendant son ombre pour se rendre au saloon)

« Et ils vécurent malheureux et leurs enfants furent encore plus malheureux qu’eux. » (Monsieur Zola, finissant de raconter une histoire au petit Emile)

« On ne fait pas d’Hamlet sans casser Dieu. » (Shakespeare justifiant son œuvre auprès d’un ecclésiastique)

« Assis Bonanga ! Couché ! » (Johnny Clegg, dresseur de loulous)

« De toi à moi, ce que je préfère en toi, c’est ta part d’ombre… » (Miss Daisy à Lucky Luke après l’amour)

«  Gogogadgettocuillère ! «  (L’inspecteur Gadget, finissant un pot de Nutella)

« Lundi je fais le pont » (Lady Diana)

« C’est juste tsunami » (Eole, interrogé par sa femme à propos de Katerina)

« Fiat luxe » (Dieu créant la Ferrari)

« On va tous crever ! » (Richard Virenque, en pleine angoisse existentielle devant une poignée de clous)

« Dodo, Métro, Dodo ! » (Syndicaliste militant pour la semaine de 28 heures à la RATP)

« Imeushtifansambadydamerishnofbudadunowhy… » (Bob Dylan dénonçant poétiquement les travers du consumérisme américain)

« Avec l’OTAN va tout s’en va. » (Léo Ferré, militant pacifiste)

« Le Shtüdj se marie à merveille avec le Bjorng et le Pratshg. » (Benoît, vendeur et linguiste chez Ikéa)

« J’ai été recalé aux zorros. » (Le sergent Garcia, justifiant à sa femme son échec au concours de capitaine)

« J’ai la terre qui tourne. » (Galilée après deux bouteilles de chianti)

« eeeeeee eee eeeeeee eeee ee ! » (Georges Perec, fêtant ses retrouvailles avec une disparue)

« Je les arrêterai cousse que cousse ! » (Charles Martel en route vers Poitiers)

« Les vêtements du futur seront tous en crash-Mir » (Paco Rabanne, voyant myope)

« J’aurais préféré qu’on lave nos cheveux sales en famille » (Liliane Bettencourt, au sujet de sa fille)

« Je vous ai déjà dit que j’avais été la compagne de Serge Gainsbourg ? » (Jane Birkin, ancienne compagne professionnelle)

« Oui, je sais : tu n’as que deux doigts. C’est pour ça que je t’ai rajouté plein d’oreilles. » (Pablo Picasso, expliquant son portrait au modèle)